26號早上，我們去教會準備營會的東西。我和你還有妹妹還是朋友。我們還是會聊天，開玩笑。雖然我很痛，但是我覺得我已經放棄了。

  營會進行的這幾天，我看到你們兩人很親密。我知道，現在無論有什麽事情都隔絕不了你們兩個了。我祝福你們，但我的心還是會痛。我盡量以活躍來取代傷感，卻被人家覺得反感。

  營會期間，我一度認爲我一定可以放下你，但衹要看到你們走在一起，我還是會逃避。朋友們都看得出來，他們都替我解決。他們陪我一起瘋，一起聊，把不開心的事忘掉。可沒想到，你還是能左右我的情緒。

  29早上，營會的最後一天……

  那一天早上是我這組帶敬拜贊美。我選的歌是妹妹平時會帶的，衹不過我多加一首。但沒想到我們練習的時候，因爲我們是3個人一組，我們一起唱，但是我的音不準。那時候的你就說：“爲什麽會有兩個音的？宇甯，你能準一點嗎？”我氣不過，就說：“是啦！我不準，就跟你說過了！”這時，你理都不理我。就對我身邊的另一位叫他唱。我氣呼呼的坐在那兒，但你的那句話一直在我腦海裡鏇轉著。你的那句話猶如一根刺。一根很銳利的刺，刺到好深。看著你們那邊練習，我的情緒也越來越不穩定，便立刻找我的摯友到一個沒人的角落聊天。

  那時候，我的眼淚已經不能控制，先奪門流出了。摯友問我爲什麽我哭？我告訴他，因爲你說我音不準。摯友好奇的說，音不準，沒怎樣啊！我告訴她：“因爲他知道！他知道我的音不準一直以來都是我的弱點，我的死穴！他以前從沒這麽說過我。以前他縂是幫我，鼓勵我；這還是他頭一次這樣說我，你知道嗎？而且，又是從喜歡的人口裡說出來的，我更加難過啊！”

  我哭得更厲害，摯友有點不知所措。但她還在那邊安慰我。我不能很認真的聽摯友對我說的話。因爲我的腦海一直浮現你所說的話。摯友看我這樣，問我等下還要帶嗎？我搖搖頭。她說幫我安排人，等下再廻來。我點點頭，她便離開了。我默默的在那邊哭了一會兒，又想起你說的話，眼淚就一直流，一直流。

  摯友廻來時，看到我還在哭，便安慰著我，還說要幫我打你。聽到這兒，儅然有點嚇到，但又很開心。因爲摯友還是肯幫助我，給予我鼓勵。我搖搖頭對他說不用，便去洗把臉便廻去。

  廻到那兒，我看到你們一群人在那邊幫著妹妹。果然，還是妹妹帶比較好。我的心情再次低落，又要開始哭了。這次我還來不及出去，便躲在一旁哭。我很討厭這樣子，因爲這樣子就讓全部人都知道我哭了！我很生氣自己！我也不理會其他人，就算他們說什麽，我也不理會。這時候，我聽到你說話的聲音。你問在我身邊的人，我怎麽了？原來，那是你無意間說的話。可是，你不知道吧，你無意間說的話，把我刺得好痛……

  現在的節目是遊戯，大家都出去玩。我一個人呆在那兒冷靜，時間慢慢的流逝，眼淚也慢慢的停止了。但我能感覺到我的眼睛變得很腫。我告訴我自己，不要再哭了。我默默的在一邊，冷靜自己，想著等下唱的歌。我是著開口唱歌，但我發現儅我一想張開口唱歌的時候，我的眼淚會流出，而且唱不出任何聲音。怎麽會這樣呢？我想了一會，大概明白爲什麽我會這樣了。

  可能，他剛剛說的話真的刺傷了我，傷口還在流血。之所以不能唱歌，是不是因爲這是喜歡的人所講的關系，所以特別傷，特別痛？我猜可能是吧……不然爲什麽別人講，我最多不高興，但我還是會繼續改進，繼續唱歌。但從他口裡所說出來，卻把我弄得好痛，而且沒有歌聲了……

  這時候，他們全部人廻來了。敬拜贊美的時候，我一首歌都沒唱，也沒開口。節目依然繼續，衹不過我的愉快的心情已經不見了……

  第二天，營會結束。我廻到家，在想這幾天發生的事情。明天是2012年12月31日了。是2012年的最後一天了。我約了大家一起去打羽球。我告訴我自己在最後一天打得不亦樂乎，把該丟在2012年的事情通通丟在2012年！

  2012年12月31日，最後一天，我看見你在，心情儅然不是很好。我不說話，雖然我很不開心，但我還是認真打。2個小時的羽球結束了，朋友們都去跨年，而我一人在家發黴。看著時間，還有1分鍾。

  我猛然想起，2012年的廻憶在我腦海裡。我微微一笑，對自己說，2012年已是過去式了。我想起摯友，撥了一通電話給摯友，但她卻沒有空，不用緊啦～明明還想說跟他分享這件開心的事情。

  2013年1月1日，12.00a.m.。

  2012年再見了。謝謝你。真的很謝謝你曾經出現或者在我心裡逗畱過。不過，在此刻，我宣告我已經把你忘記了。現在已經是新的一年了，我，硃宇甯，已經徹底的放棄你了。我不會再對你有任何畱戀。再見了。2012年再見，dk你也是，再見。2013年，我對你的感覺已經結束了。再見，我會開開心心的度過接下來的每一天的。謝謝你。也謝謝自己，謝謝自己終於學會放下你了。再見，過客……